Собрание городского совета Огриммара: "...последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот лерой ну так з***л!"

Вы переиграли в ВоВ если:
Увидев иностранца , вы начинаете прыгать перед ним и танцевать
В Магазине , увидев высокие цены , начинаете кричать "/2 WTB 2х[Пиво Балтика]"
Идя на работу , по пути часто говорите "/4 LFG"
Носите с собой запасы воды и еды на месяц
Носите с собой камень телепорта домой
Когда надо идти далеко , начинаете искать варлока
Если не находите варлока , начинаете искать "воздушный транспорт"
Если и его нет , спускаетесь в метро и удивляетесь , "что оно уже платное?"

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан, щит, печать, стан,

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1) Зелёные глаза
2) Зелёная одежда
3) Зелёные волосы
4) Зелёный хозяин

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать Вора в ворота
соперника.

Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечи*ля, а приста - Лечу*ля.

Почему миролюбивые турены по жизни кидаются на Альянсеров, как только их увидят? А потомучто у альянсеров ники красные!

Старый и опытный орк-хантер с инженерией тестирует такого же, но молодого:
Старый:
- Из чего сделаны легкие пули?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Правильно! А из чего сделан винтик?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Неправильно. Из того же металла

Ты что на работе делаешь?
- Железо собираю.
- И много платят?
- Не очень, 1g за 20 штук максимум...

Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.

По улице Штормвинда идут Private и Grand-Marshal. Впереди молоденькая пристесса в коротком платьице.
Private:
- Смотри какая! Давай ее вы$@#м!
Grand-Marshal:
- Ну... Давай... А за что?

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Встретились двое альянсовцев:
-ты кто?
-эльф-хантер. а ты?
-(с гордостью)ВОИН-ЖРЕЦ.
-ктоооо?
-(с грустью)да паладин, я паладин.

Добавлено (06.10.2009, 12:03)
---------------------------------------------
упал космический корабль дренеев на калимдор, где-то около ашенвался. Вылазит из него дреней, весь побитый, и идет, еле языком ворочает, на помощь зовет.
Вдруг видит - в лесу костер горит. А вокруг сидят паладины бухают. Дреней подходит и тихо тихо говорит:
- Я (указывает рукой на небо) Драенор.
Паладины: здарова, Драенор, садись, выпей.
Хватают его за хвост, тянут к костру и наливают. Выпили. Дреней опять говорит:
Я - Драенор.
Паладины: да понятно понятно, Драенор, давай еще выпьем.
Налили, выпили. У дренея от бухла сознание прочистилось, он внятно говорит.
Я прилетел из космоса. мой корабль разбился тут. моя родная планета - Драенор, взорвалась.
Паладины:
- Так, Драенору больше не наливать

Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечи*ля, а приста - Лечу*ля.

Почему миролюбивые турены по жизни кидаются на Альянсеров, как только их увидят? А потомучто у альянсеров ники красные!

Старый и опытный орк-хантер с инженерией тестирует такого же, но молодого:
Старый:
- Из чего сделаны легкие пули?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Правильно! А из чего сделан винтик?
Молодой, заглянув в шпору:
- Из меди.
Старый, заглянув в шпору:
- Неправильно. Из того же металла

Ты что на работе делаешь?
- Железо собираю.
- И много платят?
- Не очень, 1g за 20 штук максимум...

Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.

По улице Штормвинда идут Private и Grand-Marshal. Впереди молоденькая пристесса в коротком платьице.
Private:
- Смотри какая! Давай ее вы$@#м!
Grand-Marshal:
- Ну... Давай... А за что?

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

сидят три ребенка в бути бее. Первый(хуман):
- Мой папа - великий паладин, он служит свету и приносит радость людям
ВТорой (эльф):
- А мой папа - могучий воин, он посвятил жизнь борьбе с ордой и теперь очень знаменитый военный
Третий (таурен):
- А мой, а мой, а... я вам ща 3.14зды всем дам!

Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

На массовом ПвП:
Орки: "Здавайтесь палы, нас орда!"
Палы: "А нас-рать!"

эльфы считаются промежуточной расой между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась,
но с дерева ещё не слезли...

встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то,
что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду,
а в воскресенье мы меняем воду!

Паладин продал душу дьяволу, а на вырученные 12 бронзы купил душу приста и пожрать

А вы знаете почему орки такие накаченные???
Потому-что спортом занимаются, от мобов часто бегают!!!
А вы тогда знаете почему тогда гномы такие маленькие???
Правилно! Когода орки устают бежать,то дальше на гномах едут!!!

а вот отдельная тема:::::::::::::::

собрал вождь орков все свое племя:
- орки!! мы великое племя?
- даааааа!
- тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ну... давайте строить.
срубили самую здоровую елку, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- куда ее запустим?
- давайте на шторм!
- а почему на шторм?
- а я других городов не знаю...
написали на ракете "на шторм", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... как долбанет!... короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- ни х*ра себе... представляю, что в шторме творится...

Добавлено (06.10.2009, 12:11)
---------------------------------------------
разговаривают два вариора. первый:
- да паладины вообще лохи, драться не умеют, печати отстойные, ауры бесполезные, благословления никудышные, в пвп просто никакие.
второй:
- Вау, ты дрался с паладином?
первый:
- Да не, мне его прист изобразил

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Тралл и аирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- аирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- ак назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- ак ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Добавлено (06.10.2009, 12:17)
---------------------------------------------
Надоело Ночным эльфам выслушивать приколы от орков про их длинные уши!
Вот пошли они биться с орками.Пришли в Огримар и видят,один орк сидит и топор точит!\
Эльфы у него спрашивают:
-А где все?
Тот отвечает:
-Зачем все,я один с вами разберусь!Выберите 1 самого крутого героя,и пойдём с ним разберёмся за углом1 на 1!

Выбрали они самого крутого,пошёл он за угол с орком разбираться!
Через 5 мин выходит орк,и говорит:
-Фигня,давайте ещё 10 самых крутых!
Пошли они за угол.
Ещё через 5 мин опять выходит орк и говорит:
-Выберите ещё 100 крутых геров!
Зашли они за угол!Слышны тока стуки мечей,топоров,дагерров...Чувствуют эльфы что что то не так.
Через 3 мин выпалзает эльф и говорит:
-Он нас обманул,их там двое!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))